А еще любимый про двух мужиков и зажигалку
Один мужик к другому подходит и говорит: "Есть жига?"
А у второго она бензиновая, потому в кармане потекла, он ее вынул, чиркнул, вся рука загорелась, а первый от руки прикурил и говорит: "ну ты бля фокусник!"

Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... — Какую??????? — Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе! — Про кого?????? — Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихон на пааальцах...."

Подпись автора

~Я шИзИк ОтВезИтЕ мЕнЯ дОмОй~

заходит гномик в магазин и говорит продавщице: "у вас не будет 25 грамм сыра?"
продавщица ехидно "а ты не обожрешся?"
- пошла нахуй шлюха дранная

Едет панк в автобусе, видет монашку и говорит ей: "монашка, я трахаться хочу", а монашка косо смотрит, креститься и выходит из автобуса. Водитель автобуса говорит панку:"слушай, я знаю как тебе помочь. Монашка каждую пятницу ходит на кладбище. Ты оденься в костюм Иисуса и скажи что-бы она отдалась тебе." Панк приходит в пятницу на кладбище в образе Иисуса , становится за плиту и ждёт монашку. Монашка приходит и панк говорит :" Монашка, я твой бог, подчинись мне". Хорошо, только давай через задний - говорит монашка - я не хочу терять невинность. Они переспал и как только все закончилось, панк снимает капюшон костюма и кричит:"Я ПАНК Я ПАНК", монашка снимает свой капюшон и тоже кричит:" Я ВОДИТЕЛЬ Я ВОДИТЕЛЬ"

Трое суровых металлистов сидят бухают. Первый говорит тост:
-Давайте выпьем за столевара ! Потому что он варит Метаааалллл !
Второй говорит тост.
- Давайте выпьем за кузнеца! Потому что он кует Метаааалллл !
Третий говорит
Давайте выпьем за карасика !
Все удивлённо спрашивают - какого хуя за карасика ?
- Да потому что он икру Метаааалллл !

Идут боевые действия.
Разговор боцмана (б) и капитана (к)
(к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) — ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас хуем о борт ударю, что лодка развалится!
— Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное.
БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!
Взрыв, короче.
Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) — Мудак ты, боцман — торпеда мимо прошла!

Подпись автора

---

Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Подпись автора

---

Внимание (!) сообщение заговорено.
Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

Встречаются 3 пох@иста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!

Подпись автора

Ferz Club - Rimming or nothing.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Подпись автора

Сertified Шизик

Ну это классика, это знать надо. Респект за анекдот

Подпись автора

"...Ты ему про аномалии, он тебе про хабар.
Ни о чём думать не хотят, кроме бабок,
Пока кишки по веткам не разбросает..." @

Неоднократно пересматривал это анекдот в исполнении Юрия Никулина
СССР, сидят три психа, наскребли на два литра пива, отправили одно покупать. Подходит псих к пивному ларьку, протягивает деньги: "Два литра пива пожалуйста". Продавец смотрит на него: "А куда вам наливать?". Тот снимает шляпу, протягивает продавцу. Ну продавцу похер (пивной ларек рядом с дуркой, всякого повидал)наливает в шляпу, но вмещается только полтора литра. Продавец: "А куда еще поллитра?" Псих подумал, шляпу перевернул: "Вот сюда в выемку". Ну тот ему налил. Довольный приходит к друзьям, те ему: "А ХУЛЕ ТАК МАЛО?". Тот переворачивая шляпу: "Да не ссыте, тут еще полтораха"

Подпись автора

БАЗИРОВАНАЯ БАЗОВАЯ БАЗА

Штирлиц на протяжении часа наблюдал в бинокль за скоплением военной техники и солдат СС.
- Это база. - наконец догадался Штирлиц.

сейчас будет анекдот для старых!!!

— василь иваныч, к нам синий хуй едет!
— петька, сколько раз тебе говорить?! фамилия блюхер не переводится!

(есть тут такие же пенсионеры? накидайте ещё анеков про чапаева/петьку/анку, давайте соберём коллекцию!)

ладно, ещё про ленина:
сидит ленин, пишет что-то под зелёным торшером, подходит крупская и спрашивает: что ты пишешь?
— мандаты, наденька!
— сам ты залупа, володенька

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!". Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал.". "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы водой смыло.

Подпись автора

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел в шоке летит, но отвечает: три километра над землей
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!