Жила была девочка и было у нее лицо похоже на попу. И решила она проверить, не врут ли злые люди. Пошла к колодцу, наклонилась к воде, а из колодца голос: "только срать сюда не надо!"

Жила девушка и был у нее кот Пушок. Пошла она в баню, разделась, ушла, а Пушка оставила с одеждой. Выходит, смотрит, нет ни вещей, ни Пушка.
Прикрылась лопухом, идет по улице и кричит: Пушок! Пушок!
А мужики, сидящие на лавке, ей отвечают:
"Виден виден ваш пушок, через дырявый лопушок!!

1)
- Ты слышал шутку про газлайтинг?
- Нет.
- Ты слышал.

2) Боюсь за календарь, поэтому что его дни сочтены.

3) У грузчика умерла жена. Он это перенёс.

Подпись автора

ыть.

Семья лорда ужинает в замке - лорд, жена и две дочери. Поужинали, решают кто будет мыть посуду. Сошлись на том что будут играть в молчанку и кто проиграет тот и будет мыть. Тут приезжает ухожер младшей дочери, заходит, здоровается - ему никто не отвечает. Ну ладно, думает, уводит младшею дочь, ебет, возвращается, повторяет - "Здрасте", никто не отвечает, уводит старшую дочь, ебет. Потом мать. "Ну ладно, раз не хотите разговаривать, тогда я поехал" выходит, садится в телегу и слышит - колесо скрипит. Возвращается в дом и спрашивает - "Вазелин есть". Тут отец семейства вскакивает из-за стола со словами "Ладно, я пошел мыть посуду"

— Скажите-ка бармен что это за коктейль
— Это кокосовый хуй
— Странно кокос совсем не чувствуется

Подпись автора

Вкатилась в дом живая голова

Это не баян, а классика

Подпись автора

Вкатилась в дом живая голова

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец.
"дрочит" - подумал штирлец.

Про бабку и дай манки :")

Подпись автора

Счастье можно найти даже в самые тёмные времена.

Не в обиду никому.
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещвлись и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды

Подпись автора

aut vincere aut mori

1.(Анекдот про дефицит туалетной бумаги в СССР)
Приходит мужик к проктологу и жалуется, что в попе что-то застряло.
Доктор говорит: Давайте посмотрим.
Во время осмотра восклицает: Да у Вас тут газета застряла!
Мужик удивляется: Правда?
Доктор: Нет! Известия!

2.
Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. И так все остальные.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть".

3.
Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.

Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей"

Самый сок анекдотов вам показал который знаю.

Отредактировано Валентин (2022-08-28 14:10:23)

Подпись автора

Мой меч — голова орка с плеч!

Штирлиц долго смотрел в одну точку.
Потом в другую.
"Двоеточие", - смекнул Штирлиц.

и всё остальное про штирлица...

Кстати, надеюсь тут кто-то шарит за бабку, радующую панков

Червяк-сын спрашивает у червяка-мамы:
- мам, а где червяк-папа?
- на рыбалке

Краткость - сестра таланта

Я люблю анекдоты, что меж собой переплетаются.
Шёл медведь по лесу, видит — машина горит, он сел в неё, а она ему как раз.

Подпись автора

- Арбузер.